Mais uma sobre o amor

Uma vez mais venho por meio deste blog deixar mais algumas ideias sobre este tópico.

Desta vez não vou retratar nenhum dos meus pontos de vista, mas sim duas frases muito conhecidas, que mesmo não parecendo, estão relacionadas (mais á frente digo como numa das relações mesmo á João).

Frase 1:

“Better to have loved and lost, than to have never loved at all.”

Frase 2:

“Love is a battlefield, your objective is to try to decieve the enemy in order he does exacly what you wanted, and then bam…. Make no prisioners…”

Aparentemente estas duas frases são totalmente opostas… mas como poderemos ver a seguir, e segundo a teoria do JMD, elas não são assim tão diferentes….

Pois vejamos o seguinte,

A frase 1 é frequentemente usada por pessoas que levam com o famoso par de corninhos das suas namoradas, e tentam estupidamente desculpar a pessoa de quem levaram com os pés. Isto apenas revela uma grave falta de personalidade e amor próprio de quem profere esta frase. São pessoas fracas e que chegam mesmo a roçar o ridiculo.

A frase 2 é frequentemente usada por pessoas que estão constantemente a mudar de namorados(as), e que se sentem a necessidade de se desculparem com frases como esta. Esta frase também demonstra uma pessoa fraca e pobre de espírito, pessoas como estas não são grande coisa.

Logo podemos concluir que apesar de as frases parecerem totalmente diferentes, elas são basicamente iguais, pois trata-se de duas frases proferidas por duas pessoas muito estupidas chegando mesmo a roçarem o ridiculo.

Esta mensagem foi vos trazida por: “pensos higiénicos para homens, pois a merda não acontece só aos outros…”

Quem se lembra do jogo quem é quem?

Ainda alguém se lembra do jogo quem é quem? O jogo de tabuleiro bastante divertido que eu joguei na minha tenra idade, e que me diverti bastante. Infelizmente nunca tive um, nas sempre me divertia com os outros.

Era um jogo que tínhamos de adivinhar qual a personagem que o nosso adversário tinha por intermédio de perguntas do género

“A tua personagem tens olhos verdes?”, “Tem óculos?”, “tem cabelo castanho”…

O quanto que eu me diverti neste jogo…

Mas agora os morangos diabéticos, tinham de vir estragar as lindas lembranças que eu tinha deste jogo. Pois eles, com a ajuda dos gelados da olá (mas que má manobra publicitária, juntarem morangos diabétizados com gelados), estão a distribuir o jogo do quem é quem, versão morangos diabéticos.

Mas isto é mesmo mau, e foi quando me apercebi que me iam estragar as minha lindas recordações de serões de “quem é quem?”.

Mas como é que se vai poder jogar a este jogo? Que tipo de perguntas se podem fazer?

Eu pus-me a pensar, e consegui excluir algumas perguntas desnecessárias, por isso crianças, meninos e pitas, aqui vão elas:

• “A tua personagem tem cara de parva?” ->pergunta desnecessária, pois lá todos tem caras de parvos
• “A tua personagem tem aspecto abixanado?” ->outra pergunta escusada, pois todos eles são uma beca… bixas…
• “A tua personagem é um homem?” -> a explicação está exposta no ponto anterior
• “A tua personagem é uma mulher?” -> outra pergunta parva, pois lá são todas pitas e “SLUTS”
• “A tua personagem é uma rapariga jovem?” -> porra eu já disse no ponto anterior que ali só há pitas, se as quiseres para alguma coisa leva uma maçaroca de milho
• “É um bom actor/actriz?” -> estamos a falar dos morangos diabéticos pessoal… que eu saiba não estão lá nenhuns actores ou actrizes
• …………
• ….

Eu podia ficar aqui a tarde toda a enumerar as diversas perguntas parvas que se podem fazer neste jogo, mas tenho de ir fazer pela vida.

Mas uma coisa é certa, estragaram-me para sempre o jogo quem é quem?, malditos morangos diabéticos, qual é o próximo jogo que eles me vão estragar? O risco? Ai esse não, todos os jogos de tabuleiros menos esse…

E se alguma vez eles fizerem um game para pc? Se por acaso eles copiam o metal gear solid ou o silent hill … eu mato-os a todos por estarem a profanar estas obras de arte…

Podiam era fazer um filme de terror, bastavam adaptar a série para o grande ecrã…ã…

Mais um dia, mais um pensamento da treta…

Bem com mais um dia a passar, está na altura do maior acontecimento do dia, o momento para que todos os seres vivos deste planeta anseiam e vivem, o pensamento cá do je.

Eu sei que todos adoram os meus pensamentos, percebo pelas centenas de sms, cartas e fotos de fãs que estão tal como deus as trouxe ao mudo (tenho quase a certeza que uma delas antes era um homem…) que me enviam todos os dias a congratularem-me pelo exelente trabalho, as quais eu agradeço desde já. Eu sei que os meus pensamentos são profundos, sentimentais e que normalmente tocam o lado sensível das pessoas. Bem então o pensamento do dia é o seguinte,

Mas antes disso queria agradecer á menina Josefina, a minha fã numero um, pelo seu desenho.

Muito obrigada, e digo desde já que não desenhas nada mal, para alguém de 28 anitos…. Deixa, o jeito vem com o tempo (bem no teu caso e bom esperares sentada).

O pensamento do dia é então o seguinte,

Mas ainda antes de passar para o meu pensamento, queria responder a uma pergunta de uma das minhas muitas fãs, o meu tamanho é XXL (se alguém sabe ainda sou acusado de publicidade enganosa, mas não tenho culpa de não fazerem XXXL)

Agora sim passamos ao pensamento do dia,

Mas antes gostaria de fazer o seguinte apelo, por favor pessoas de Portugal não vejam o filme Broke Back Mountain, o filme e muito mau e até se torna um desperdício de downloads, mas aconselho três filmes, see no evil pois é de grande violência, HOSTEL lindo por causa da violência, e Silent Hill pois é simplesmente lindo…

O pensamento do dia é os seguinte,

Antes gostaria de fazer mais um apelo ao coração dos benfiquistas, comprem o novo KIT NOVO SOCIO do nosso glorioso, todos nós podemos transformar o nosso clube ainda maior, já somos os segundo clube com mais sócios do mundo, só nos falta mais um.

Lembrem-se que o kit vem com duas variantes.

Um júnior e outro sénior. Aproveitem enquanto há, pois ele vem com um pacote apreciavel para todos os Benfiquistas portugueses.


Só mais uma coisa, mulheres de Portugal vocês são lindas e agradeço imenso o vosso apoio, sem vocês não era possivel… mas por favor eu não dou para todas, e como eu costumo dizer “… a mente quer (e muito), mas a carne é fraca mole, e não é capaz mais do que 5-6 vezes ao dia”, por isso peço desculpa se alguma ficar de fora, é que o meu tempo de vida não é ilimitado, e vocês estão sempre a nascer. (E a minha sorte é que eu consumo apenas carne portuguesa)

Agora sim o pensamento do dia,

Com o tempo que perdeste a ler este post, podias ter feito algo mais interessante na tua vida……

Pobrezinhos, ficaram mudos…

É com grande pena minha e tristeza que venho aqui comunicar que repentinamente, todas as pessoas de raça cigana que habitam em Lisboa, que anteriormente a sua profissão era mendigar na nossa capital, ficaram repentinamente surdos e mudos. É de facto uma grande tristeza e uma grande perda para este nosso país. Nunca mais vamos ouvir aqueles lindos berros que eles davam enquanto estavam a mendigar, aquelas guerras de palavras quando eles se encontravam na rua. É muito triste. Lisboa nunca mais vai ser a mesma.

Isto tudo vem a propósito de praticamente todas as pessoas de raça cigana, dos 8 aos 80 anos, andarem a pedir com um papel e uma caneta na mão, para uma associação de surdos-mudos. A doação mínima é de 5€, e depois assinamos o nosso nome… Eu até era capaz de acreditar, pois de hoje em dia todas as instituições precisão de dinheiro, mas neste caso não acredito. Peço desculpa. É que se uma instituição de apoio de surdos-mudos precisasse realmente de pessoas para fazer este género de trabalho, tenho a certeza que a instituição não punha na rua a pedir dinheiro exclusivamente pessoas de raça cigana surdas e mudas. Eu acho este movimento no mínimo bastante original, tentar extorquir dinheiro como se de uma instituição de caridade se tratasse, eu tenho a certeza que isto é considerado como fraude aos olhos da lei…

A mim só me puseram essa folha e caneta na mão uma vez, mas depois de ler vi que se tratava de uma extorsão de dinheiro e como não tinha dinheiro na carteira disse que estava liso. E sabem que mais? Ela percebeu! Até percebeu que nem 1€ eu tinha. Estranho não? Para surdos-mudos está claro.

O homem tornou-se desnecessário…

Bem homens, foi desta. Foi desta que as mulheres conseguiram tornar o homem desnecessário. Já não bastavam os famosos brinquedos sexuais que nos andavam substituir (ou a ajudar, dependia dos casos), agora foi anunciado, numa fonte muito segura (destak lol) que conseguiram construir em laboratório sémen artificial… E esta era a nossa derradeira função. Este é um triste dia para toda a humanidade. Agora elas podem finalmente dizer, de boca cheia (perceberam?... ah esquece, depois explico), que não precisam de nós para nada, nem para ir buscar o gás, agora com o gás natural e aquelas botijas ultra leves…

Os homens são neste preciso momento, desnecessários…

Por isso meus amigos, está na altura do plano B, temos de dar muita graxa a elas.~

Temos de realmente de dizer que as amamos, mas com caras sérias e como se fosse a coisa mais importante do mundo… Caso contrario acabasse a mama e temos de nos desenrascar sozinhos.

Todos nós temos prioridades diferentes…

O que é para cada individuo a sua principal prioridade? Esta foi a pergunta que me veio a cabeça uns dias a traz, e que me deixou inquietado. Enquanto a maior parte das pessoas da minha idade, estão com diversos projectos em mãos, desde o inicio no mundo laboral (ai as facadas nas costas :D), ao começarem a pensar em juntar os trapitos com as suas respectivas, outros o que querem é bazófia, existem ainda pessoas a começarem a constituir a sua família, etc etc etc...

No entanto, no meio desta confusão, as minhas prioridades nunca se alteraram. Desde muito cedo o meu objectivo tem sido uma busca de informação e de tentar instruir-me da melhor maneira possível de modo a quando entrasse para o mundo laboral, estivesse minimamente preparado. Agora que estou no mundo laboral, estou a pensar que a minha principal prioridade vai passar pelo trabalho, e de me tentar preparar o melhor que poder para poder praticar o melhor trabalho que me for possível.

Todas as pessoas têm prioridades, o importante é escolhermo-las bem de modo a que possamos ser felizes e nos sentirmos realizados…

O verão e o chulé.

Venho por meio deste meu blog relatar o maior flagelo deste nossa sociedade desde o uso de estupefacientes, as mulheres e homens a andarem descalços na rua (sim porque tapar a sola dos pés apenas com pequenos pedaços de borracha é andar descalço).

Esta situação é uma das mais estranhas modas desde os pega-monstros (o quanto que me diverti com eles), pois estamos nós muito bem nos metropolitanos, já não nos bastava o cheiro a cavalo das outras pessoas e os gazes que eles libertam, ainda temos de levar com o chulé deles(as)? Bolas. HORRIVEL. E não me venham dizer que está muito calor e que tem de andar assim com os pés, pois com certeza também devem de ter calor noutros sítios e no entanto estão tapados (ou não, depende das mulheres :S). Outra desculpa que não pega comigo é dizerem que é bem mais confortável andar nas chamadas “chinelas” (que nome ridículo, se alguma vez me apanharem a chamar chinelos chinelas podem me dar um tiro na cabeça) que nos ténis. Peço desculpas as pessoas mais sensíveis, mas que merda de argumento é este? È mais confortável andar em “chinelas” (mas que nome tão abixanado) do que em ténis? Se todas as pessoas quisessem andar confortáveis víamos muita boa gente a largar grandes gazes na rua (pois sentem-se mais confortáveis com eles cá fora, do que lá dentro), nudistas a amostrarem como vieram ao mundo a uns anos atraz, etc etc.

Bolas que este mundo anda parvo.. sabem o que era muito bem feito? Era que eu andasse descalço na rua que era para essas pessoas levarem com os meus gazes tóxicos…

Quase todas as mulheres de hoje em dia sofrem deste problema, por isso por favor tenham em consideração estas minhas palavras, caso contrario terei de começar a pisar as meninas que andem deste modo na rua, pode ser que assim aprendam…

Uma maneira de encarar a vida.

Se nunca esperares muito da tua vida, nunca vais ficar desapontado.

Sexo em publico, a derradeira fantasia sexual.

Bem como todos nós sabemos (uns mais do que outros), uma das fantasias sexuais de qualquer casal é de praticar sexo (espero que seja seguro) em publico.

O problema é que para quem conseguir passar a sua vergonha e tentar praticar tal acto, corre o risco de passar algum tempo na cadeia e de pagar uma pesada multa, sem contar com o facto que todas as vizinhas ficariam e seriam a chacota da zona, não por praticarem tal acto, mas sim por terem sido apanhados.

Pois para as pessoas que tenham em mente praticar tal acto eu tenho um conselho, andem no metropolitano de Lisboa na hora de ponta, pois aquilo não é mais que uma grande orgia organizada pelo estado. Vocês devem de estar a pensar, “mas o gajo tá parvo ou quê? Ali não há sexo..”. A essas pessoas eu digo, tem razão. O que acontece por lá é mais para o lado do falacius (quem não sabe é aquilo que os tugas chamam de preleminares).

É que aquilo na hora de ponta parece mesmo uma autentica orgia, eu sei do que falo pois ando por lá metido, eu até tenho umas historias engraçadas, mas algumas pessoas podiam achar algo ofensivas e não me está a apetecer por uma bolinha vermelha no canto direito do vosso ecrã.

O que interessa aqui é vocês, seus tarados, se quiserem algum contacto intimo com a vossa parceira em publico e não serem presos andem nas maiores orgias moveis de Lisboa, o METROPOLITANO DE LISBOA.

E pratiquem sexo seguro, utilizem o cinto de segurança e capacete.